有人很奇怪，奇怪我为什么不离开。
因为我爱他，虽然一点也不想承认，但我真的爱他，而且他也是一个值得我爱的人，只是我们相遇的时机不对，我仔细斟酌过了，用他与我之后的人生做了比较，现阶段来说，我还是觉得他是比较重要的那个。
有人觉得我怯懦。
因为自己深爱而对方不爱，断然抽身离去是一种勇气，难道我选择面对以后注定惶恐的人生，就不是一种勇气了吗，纵然活该，但我当初也是下定了很大的决心的啊
有人给我出主意，让我学一些手段，多蹉磨蹉磨他
我不想这样做，一是，我很理解他对前任的感情,不舍得强行撕裂让他难受，二是，没必要，如果他深爱，他只会在我面前伪装，这样他累我也累，倒不如一起面对，况且，他也不会喜欢这样的我，说不定还会弄巧成拙，三是，我没这个脑子，也不屑做，而且我这人心很软，我会愧疚的
还有个姑娘说，凭什么我觉得我能打败他们之间八年的感情，就凭我所谓的单方面的深爱么
很对，时间越长的感情越不容易被打破，但他不是;另一个回答里的男生，他只是犯过和那个男生一样的错，然后一样的失去了最爱的人，其实也不是一样，他错的更离谱，他跟别人上床了
他和前女友来自同一座城市，同一个城区，初中的时候认识的，好了十年，他又等了她三年，算是十三年的感情吧，还是属于学生早恋的时期，他们就在彼此家中蹭过饭，他们二人的家庭朋友相交相容，他们之间早就不能用单纯的爱情来形容了，我确实没有能力打败
我一直觉得，于他而言，我不过是在他落寞的时候，陪伴着他的那个人而已，是他想重新爱一个人的时候，我刚好在，而不是因为我出现了，所以他才想重新爱一个人
但我也没有退缩过
我导师说，他是一个很有脑子的男生，爱与责任,前任与现任，他分得很清楚，你来晚了十三年，不要插手太多
他知道自己该做什么，他自己在努力抽离，因此我也没想要打败什么，只是偶尔觉得两个人之间时不时的穿插着另一个人，很让人难过
有人劝我努力去争取他的心，可我不想那样，我不想做任何刻意的努力让他来爱我，我总觉得，使了手段才得来的爱，不纯粹的同时又廉价的很，我可以为了爱他而妥协，但我不会去做那些让我失掉自我的事情，去争，去夺。
我应该不会主动离开他的，除非他说不要我，况且，我很确定，就算前女友回过头来找他，就算他打算离开我了，他也会给我安顿好一切的，我实在不用太过担心我的下场会不会很惨，因为他的责任心太重了
我以前也觉得我是个果断的人，甚至也算半个不婚主义者，可是遇见他之后什么都变了，你们知道吗，那天他拿着药膏进来了，跟我撒娇说他脖子上长了小疹子，痒死了，要我给他抹一抹，他个子高高的，那么大一只蹲在我面前的时候，我就又心软了，像这样的生活片段太多了，我舍不得
很多事情，结婚前我就知道，我既然当时选择要嫁给他，现在也不想再折腾着离婚或者什么了，他对我很好，待在他身边我感觉我的心总是满满的，尽管偶尔会难过，但是抱抱他我就很安心，我想我这辈子都不能再这样的喜欢一个人了。
疫情期间，我们在他和她从小一起长大的那座城市里小住了一段时间，让我觉得怀念她的不止他一个，他的发小，家里的姐妹，他们都当着我的面堂而皇之地责怪他当初做错了事，伤了那个女生的心，他们好像都在刻意的忽视我
很多情绪无处可诉，除了他，这是我第一次与别人说，虽然都是陌生人，但我很开心有人能够理解我
我经常会很突然地问他一些问题，比如说，你吃不到喜欢的东西，但是又饿了，所以只能吃一些不喜欢的东西对吗
他说，傻子，就算当时迫不得已，我也不会吃一辈子，能让我吃一辈子的，自然也是我喜欢的东西
你看，他总是这样，如果他不喜欢我，我再爱他也会离开的，可是偏偏，他还有那么一点喜欢我，我就舍不得‘了
我们不是意识不到彼此之间的问题，可是没办法，明明都清楚各自往前跨一步就能打破这种桎梏，可是我们面前堵的是一堵墙，跨不过的墙，别的夫妻之间的问题可以问怎么办，我们连问怎么办的必要都没有，那些似乎百试百灵的办法在我们这里通通失了效，能做的，唯有等待
我们之间也不只是那几张旧照片的事，关于这个，我不想提，他也没提过
我们很少吵架，应该说没有吵过架吧，我不会无理取闹，他也总是让着我，我相信，如果我闹着让他把那些照片删掉，把储物间那些旧东西扔掉，他会去做的，可是我不想那样，有什么用呢，得不到我真正想要的，还平白的让他为了难
我只能等，等他自己做决定，等到他愿意放下、可以放下，只全心爱我的时候，那那些照片在与不在又有什么影响呢，
而且，我不敢，真的，明明是他造就了这条鸿沟,可是我比他还要小心翼翼，我不知道为什么别的女孩子会喜欢翻男生的手机，但我很讨厌，那种明明是该他怪你不信任他的手段，却会让我厌弃我自己，说真的，他的手机我看都不想看到，但有时候也会盯着它出神，会突然想，如果它突然爆掉了，我们会不会像之前一样好
有时候他在做菜冲澡或者做什么，会让我帮他回复别人的消息，每次我的脑子里都充斥着那几张校服婚纱照带给我的冲击，可我一点打开相册的冲动都没有
可能是因为我的微信名字就是我的名字吧，他连给我备注都没有，他把与我的聊天框置顶，可那冰冰冷冷的三个字，让我更是觉得悲哀，你们说，他是不是觉得把老婆置顶只是夫妻义务啊
他对我很好，可我不知道是不是因为爱我，或许我可以肯定的说：不是。这不过是责任使然，或是愧疚更多，好友和她的男朋友很是相爱，他们之间的一些举动也会发生在我们之间，可我总觉得是不一样的，明明亲密无间的两个人，却总是像隔了一层膜
我从未跟任何人提起过这些，我总觉得是我太敏感了，想的太多，而且，他很努力了，我知道的，所以我更不能跟旁人说，因此家人朋友都觉得他是个很会照顾我的丈夫，我是个很懂事的妻子，我们简直是天作之合，只有我的那个好友，我在她面前哭过
好友说，每个男生都会有不坚定的时刻，其实我是幸运的，因为那个女孩牺牲了他们之间的爱情才让他意识到了自己犯的错，所以他才会知道对我好，珍惜我，我已经坐享其成了，就不要再想一些有的没的，不过若是我想分手，她还是万分支持的
好友还说，要不你们要个孩子吧
关于这个问题，我恍惚过，他也问过我要不要要个孩子，可我拒绝了，一是我的事业刚起步，二是我真的不想，我想要他爱我，可我又只想让他因为爱我而爱我，而不是因为其他的原因，连我们的孩子的原因都不可以，很可笑是不是，都这种时候了，我居然还坚持着这般无意义的骄傲
我很羡慕有的女孩子可以肆无忌惮的问男朋友爱不爱她，我不敢，以前我还会问，后来就不问了，他也总说他爱我，可是我很自私的，我要的爱，是他只爱我，而不是因为对另一个女孩子爱而不得，才来爱我，而不是心里坚定的装着对另一个女孩子的爱，而可有可无的爱着我，我真是太不知足了
他给了我很多的安全感，可让我最不安的又是他,有人说我们之间需要沟通，可是怎么沟通呢？
他很聪明，也很了解我，他好像永远都知道我在想什么，关于这些，以前他只是不说话，后来他总说要我给他时间
有姑娘说心疼，你们不用心疼我，这都是我自己选的，难受的厉害的时候，我不是没想过分开，可是想到要分开，我就更难受了，但是毕竟现实不是偶像剧，没有什么突如其来的转机，但也不会有前女友再来插足的狗血片段，所以啊，就这样吧，反正一辈子就这么长，晃晃悠悠就过去了，更何况，比起难过，他带给我的幸福更多
哕里哕嗦的，我有点分不太清我是抱着什么样的情绪来写这个的了，但是不会有委屈，也不会有不甘，甚至可以说挺平静的，因为他在努力了，他很顾及我的情绪，是我过于敏感了，他做了很多